Muchas cosas que quisiera decir y...no puedo

Es curioso, a media hora de acabar mi jornada laboral por hoy, vuelvo sobre lo mismo, lo mismo desde hace un par de meses.
Siento la necesidad imperiosa de hablar, de decir, como necesario es respirar y la sensación es que me falta el aire, no se si de verdad o solo existe en mi mente, pero al igual que soy poseedora de esa falta de aire, tambien soy millonaria en ausencia de palabras, pues me pregunto ..¿Que quiero decir?, ¿que necesito decir?,¿como lo hago?.
Estoy totalmente bloqueada. Me recuerdo a mi misma con la llave del candado de la bici perdido y sin poder salir a pasear.
Por otro lado es temporada de lluvias, pero no solo meteorológicamente, no, no...hay lluvias en mi vida y muy constantemente algo torrenciales.
No se que camino tomar para no "empaparme", para no mojarme los ojos cada mañana y cada noche.
Esperemos que despues de la tempestad llegue la calma, y como dice alguien a quien quiero más que a mi propia vida solo me resta autodesearme ¡¡ Boa sorte !!

¡ Que gran palabra, que apreciada y que corta!.

La vida. Si es una gran palabra pero una gran autopista por la que se paga un peaje muy caro y solo son bonitos muy cortos tramos. El resto son lineas discontinuas, a veces más marcadas y a veces ni se ven ni siquiera las intuyes.
El corazón, esa pequeña cosita que late dentro de todos nosotros (queramos, o no...), es al que le toca sentir o pasar como de puntillas por ciertas cosas ante esa palabra "la vida".
¡Que incierto e inestable se siente ese corazón!.
No hace apenas un mes, a la vuelta de un fugaz viaje, me sentía la persona más feliz del mundo...o mejor dicho la que al fin había conseguido aquello que tanto había deseado, aquello tan preciado como era el amor, la consideración y la complicidad de quien más quieres en este mundo.
Por unos días olvide que para esa persona existía alguien bastante más importante que tú y se llega a creer que todo era producto de algún fallo tuyo y que eso que leías en sus cosas tan a menudo..."lo que más quiero" era solo producto de unos años de tonto distanciamiento por una u otra causa sin mayor importancia.
¡Nooo... es la cruda realidad!
¿Por qué?...No lo sé.
Eso me lo pregunto cada mañana cuando me suena el despertador y es mi primer pensamiento, cuando hago una llamada con el corazón lleno de esperanza de una sonrisa al otro lado del teléfono y resulta que has metido la pata por que importunas en ese momento, por que no estas acertada ante un comentario, por que todo se ha olvidado...en una palabra. Todo fué una ilusión, una quimera...
Queda eso si, seguir soñando con que llegue de verdad ese día en que solo haya una linea continua, pero no en un monitor sino con un corazón latiendo.
La vida es muy corta, demasiado corta..¡Ojala y haya tiempo para ello!

Te quiero....

¡Que dificil la respiración a veces cuando se mezclan los sentimientos....pero más dificil es respirar cuando sufres por los sentimientos de otros! Hay un periodo en que los padres quedamos huérfanos de nuestros hijos. Ellos crecen independientemente de nosotros. Crecen sin pedir permiso a la vida, con una estridencia alegre y a veces con alardeada arrogancia. Pero...no crecen todos los días ¡crecen de repente !. Un día se sientan a tu lado y con increible naturalidad, te dicen cualquier cosa que te hace ver que esa criatura, hasta ayer en pañales y con pasitos cortos e inseguros, creció... ¿Cuando fué que no me dí cuenta?. ¿Donde quedaron las fiestas infantiles, los juegos llenos de arena y los cumpleaños con payasos?. Crecieron entre la obediencia y la desobediencia. De pronto nos encontramos en casa, en esas noches de sus primeras salidas, aparentando que no te importa, que no te preocupa e incluso te haces la dormida en el sillón antes de que coja la puerta. Aún no habia llegado al ascensor y ya estabas mirando el reloj....no solo esperando a que no creciera sino a que apareciera pronto y seguias simulando dormir. Y alli estaba tu hija. entre hamburguesas y cocacolas, con su uniforme del cole y sus incomodas mochilas en la espalda y...aqui estamos nosotros, con el pelo cano.... Y es tu hija; la que amas a pesar de los golpes de los vientos, de las escasas cosechas de paz, de las discusiones, de las lagrimas (de una y de otra)y de todas esas satisfacciones que te ha aportado que superan con creces a todo lo anterior. Ella crecio observando y aprendiendo con mis errores y mis aciertos, y principalmente con los errores que espero no repita. Paso el tiempo de la guitarra, el ballet, la natación... Salió del asiento de atras y paso al volante de su propia vida... ¿Como podría yo vivir por ella sus momentos amargos y compartir los dulces?.... No hay una receta . ¡Ojala! Cuando somos padres, deberiamos ir más junto a su cama para escuchar su alma respirando, conversaciones y confidencias entre las sabanas. Volver a esa habitación llena de adhesivos, posters y música ensordecedora. Nunca te parece haberle demostrado el suficiente amor (los hijos tambien se encargan a veces de hacerte sentir esta culpabilidad infundada). Y quedamos los padres exiliados de los hijos, ahora tenemos la soledad...y nos llego el momento en que solo miramos de lejos, algunos en silencio y deseamos con todo el corazón que triunfen en la búsqueda de la felicidad y que conquisten el mundo del modo menos complejo posible. Solo queda esperar, esperar a verlos felices para alcanzar esa ansiada tranquilidad. Por eso hay que hacer algo más antes de que "crezcan".. Solo aprendemos a ser hijos cuando somos padres y a ser padres cuando somos abuelos. Si alguna vez alguien descubre la formula de erradicar el dolor de espiritu de un hijo, ¡ojala y lo comparta como si fuera una primicia médica!

Felix, seguro que dentro de muchos años, tu y yo nos sentaremos en la misma mesa con mucha más gente querida. Gracias por estar siempre ahí. Eres silencioso, no sé como lo haces, pero siempre te siento conmigo. Un besazo enorme.

Bec, claro que lo sé, igual que también sé que tengo lo más importante y lo mejor que he hecho en mi vida que eres tú. No estas sola ni nunca lo estarás, primero por que hay miles de personas que te adoran y segundo y lo más importante ... que yo jamas me iré de tu lado. TQM,..muchísimo. Gracias por ser mi hija.

Hola ; te tenía algo olvidado, pero hoy de repente sentí la necesidad de ponerme en tus manos.
Ayer fue un día especialmente triste. Se fue una compañera para siempre... ¿a donde?. no sé quizá ella, allí donde este me pueda decir algún día, pero lo que si se, es que estará infinitamente mejor que aquí en sus dos últimos años. Maribel, seguro que has recuperado tu sonrisa...
Por otro lado y hablando del tono gris del día de ayer, también me enteré que tendré que despedirme de un amigo, a menos que los milagros existan, pero en fin...hay alguien a quien quiero un montón que con esta despedida lo pierde casi todo y va por ella un canto a la vida, a los amigos y a esos maravillosos momentos en los que nadie te habla de cosas tristes, que en estos días parece que este viendo a mi padre (¡Hola papi! que tu también me estarás oyendo) cuando decía "caramba, ya empiezan a desfilar los de nuestra generación". En fin papá ya ves que nadie nos vamos a quedar aquí,solo queda creer que volveremos a reír juntos......Un besazo a todos, a los que estais y a aquellos que me teneis que decir algun día a donde os fuisteis